Рецензии Лины Маго -=-стихи

День шебутной по крышам ушел в закат,
В окна забросив сотни горячих жал.
Пусть он тепло своё раздавал за так,
Было ль ему кого-то от сердца жаль?
День в суете мои обнажал мечты,
Высветив все, о чем бы могла смолчать,
Солнце протягивал: «вот же, бери, почти»...
Ложную ставил — «все хорошо!» — печать...
Кончилась пляска цветного огня — и тень
Пятнами длинными тянется из углов,
Яркость за полчаса переходит в темь:
И наступает время без громких слов. 
Ночь колдовской рекой начинает течь, 
Волны дремоты движат ее наряд.
Ночью всегда внутри оживает речь, 
Всполохом всходит мыслей моих заря.
Каждая капля с ветки грохочет вниз:
Так тишиной звенящей отточен слух.
Свет не летит в меня, а исходит из...
И говорит о главном извечный дух.

Серафима 17   02.05.2021 23:30

Добрый день, Серафима!
Стихотворение начинается замечательной, просто великолепной строчкой – тут и звукопись, и образ потрясающий. Такая строка – огромная авторская удача. Вторая строчка вроде бы продолжает раскрытие образа – ага, ушёл не просто, а отстреливаясь, интересно, хотя конкретизация «сотнями» несколько смущает. Но третья строчка приносит недоумение: день, оказывается, жалами не отстреливался, а раздавал тепло… А дальше уже всё пошло вразнос – сердце, жалость, суета, обнаженные мечты, ложная печать, заря мыслей, грохот вниз… И последней кляксой – некий извечный дух, говорящий нечто о каком-то главном.
В результате при вполне грамотной технике стихосложения – полное отсутствие дисциплины мысли. Простите, если резко получилось – очень обидно за роскошную первую строчку. Вот бы дальше раскрыть образ уходящего дня с догоняющей его ночью… Для этого конкурса уже вряд ли успеете, но ведь не в конкурсе счастье. 

Лина Маго   03.05.2021 10:19

Квадрат в квадрате

При всей своей ума стройности -
Извлеки корень из плоскости.
Далеко небо ли над землёй?
Пол смешавшийся с потолком
Впотьмах падает набок -
нет стен и порядок.

Спозаранку изреки иль спой,
что-нибудь метафизическое
Вдох-на-выдохе в честь всего
И радуйся если ответит кто:
В океанах глаз - стук сердец прибой,
Или к падающей звезде жертв костёр языческий?

Выживает слепой и глухой,
К человеческому.
Вроде ни хромой, ни с сумой -
Мыслями нутро перекошено,
По домам взаперти, как в бомбёжку мы,
Под присмотром зато: по-отечески...

Игорь Конов   01.05.2021 11:23 

Добрый день, Игорь!
Несмотря на образность, стихотворение выглядит тяжеловатым. 
«В океанах глаз - стук сердец прибой» - пять существительных подряд. 
«К… звезде жертв костёр языческий» - «звезда жертв» или «жертв костёр»? Оба варианта сомнительны. 
«Пол смешавшийся с потолком впотьмах падает набок» – если пол смешался с потолком, то падают они вместе.
«При всей своей ума стройности» - читается «при всей своей умастройности»
«По домам взаперти, как в бомбёжку мы» – во мне восстают блокадные предки: в бомбёжку надо бежать из дома в бомбоубежище, если выжить хочешь.
А вот последняя строка понравилась.

Ну и с пунктуацией надо что-то делать – либо совсем отказаться, либо соблюдать.

Лина Маго   01.05.2021 13:27

Импровизация

Бреду на ощупь. Извлекаю звуки, 
в узор сплетая контуры мелодий,-
фантазии задумчивых рапсодий.
Подвижность клавиш чутко ловят руки.
Горячими становятся ладони, 
рождая струн вибрацию в надежде,
что новый день даст отголосок свежий
в поющих недрах, в их ответном звоне.
Но время на дыбы встает отвесно,-
кроит в пространстве вещи по-иному:
все то, что мне привычно и знакомо, 
неведомой преисполняет песней.
О, чувства превращения! Пейзажи -
в мерцании гармоний - дали ясность: 
ты, сердце, обрело разлуки святость, 
и речь твоя - без речи - как пассажи...

Дарья Хонина   01.05.2021 11:41

Здравствуйте, Дарья!
Очень образно описана фортепианная импровизация. Но в начале перетягивает внимание на себя обилие деепричастий и глаголов. И последние строчки не радуют, образность пропала, вместо неё - сердце, разлука, святость... Общие слова, какая уж тут ясность.

Лина Маго   30.04.2021 11:33


Хорошо бы уйти от слова "чудесно", "отвесно - чудесно" - скучная рифма, но дело не только в ней, слово "чудесно" само по себе не несёт никакой смысловой нагрузки, только эмоциональную, но эта эмоция не передается читателю. Если же в слово "чудесно" вкладывается смысл "волшебным образом", то в контексте это не прочитывается.
А последние строки, начиная от "Пейзажи..." будто вообще не из этого стихотворения.

Лина Маго   30.04.2021 12:52

Деревенская тетрадь Дожди обложные

Дожди обложные. Просвета
На небе не видно.Но все ж
Ещё не окончилось лето,
Скорее окончится дождь.
Последнее слово за нами,
А если об осени речь,
Протопим остывшую баню,
"Голландку" и русскую печь.
Всю дурь, что дожди нашептали,
Весь морок дождливой ночи
И все городские печали
Отправятся в пламя печи.
Свеча не задуется ветром,
И веник пойдёт на полок,
Вернется горячее лето
Дождю обложному назло.

Семён Кац   26.04.2021 17:34

Здравствуйте, Семён!
В меру оптимистичное стихотворение, такие ещё называют настроенческими. Слово «ложь» показалось излишне сильным для контекста, несоразмерно сурово обличающим.
«Протопим баню и вытопим печь» в сочетании создают несколько комичный эффект за счёт двойного значения слова «вытопить». И не уверена, что его вообще можно употреблять со словом «печь», словари дают «вытопим комнату/дом». Но как разговорный вариант, наверное, допустимо.
«Свечу не задует от ветра» — всё-таки не «от ветра», а «ветром» или «ветер».
«С картошкой в печи чугунок» - читается, будто «картошка в печи» это такое блюдо, вроде картошки в мундире. 
После «ночи» не нужна запятая, а «пойдёт» не надо брать в кавычки. 
В первой, второй и девятой строчках отсутствуют пробелы после знаков.

Лина Маго   26.04.2021 12:22 


Добрый день, Лина!
Согласился со всеми вашими замечаниями и поправил как мог.
Спасибо!

Семён Кац   26.04.2021 15:08   
Семён, печей многовато.
Хочется определиться, где что. Русской печи в бане быть не может, а, судя по венику, ЛГ остаётся в бане. Может быть, отказаться от остальных печей в пользу бани? Просто представьте деревенскую баню - горячий пар, полок - чем выше, тем горячее, а если ещё на камни холодной воды плеснуть... Веник - берёзовый, дубовый?.. А в предбаннике ждёт бочонок с квасом или холодильник с пивом... И настроение уже не осеннее.

Во второй строчке получилось "ноно" - можно второе "но", например, на "а" заменить. И про пробелы Вы забыли.
А последние две строчки хорошие. 

Лина Маго   26.04.2021 16:03   
Лина, насчет печей не соглашусь - у нас в деревенской избе было две печи: огромная русская и миниатюрная
голландская.
Обе топились в холодные дождливые дни северного лета.
Банные подробности хорошо озвучены и до меня, здесь не в них дело, а именно, именно в самих событиях, врезавшихся в память - дождливые дни скрашивались баней и печами.
Так мне кааца:)

Семён Кац   26.04.2021 16:42   
Семён, дело не в том, сколько печей в доме, а в том, сколько их в стихотворении и насколько их присутствие там обосновано.
Я расписала детали не для их озвучивания в стихотворении, а как антураж, в который можно мысленно окунуться, чтобы найти лучшие слова для ощущений.
Но в любом случае, конечно, это дело автора.

Лина Маго   26.04.2021 17:02  

Родная речь
.
.
О речь моя! Ты мой родник,
Где голос мой простуженный 
Зовет меня, чтоб я приник 
К тебе, как к первой, суженой. 

Чтоб все забытые слова 
Явились откровением, 
И поцелуем губ едва 
Касалось вдохновение.

О речь моя! Родная речь! 
Простой будь и возвышенной, 
Чтоб это дерево сберечь 
С листвой из слов над крышами. 

Чтоб пить прохладу родника, 
Слагать произведением, 
Чтоб легкою была рука,
И слог без удивления.

О речь моя - источник мой 
В траве из фраз записанных 
По книгам, читанным тобой, 
И в пьесах за кулисами.

Владимир Игнатьевых   25.04.2021 19:49

Здравствуйте, Владимир!
Сначала решила, что стихотворение совсем начинающего автора. Посмотрела, что пишете Вы давно. Ну, всё-таки попробую показать, что, на мой взгляд, не так.
Давайте для начала уберём все запятые после «О» и все «что б» напишем слитно, а из «суженной» уберём лишнюю «н».
Теперь по существу. 
«…мой родник, где голос мой простуженный». Понятно, почему голос простуженный – в роднике холодно. Только как голос в него попал? 
«…как к первой суженой». Суженая бывает только одна – первая, она же последняя. 
«Чтоб это дерево сберечь с листвой из слов над крышами» - «Это дерево» - это какое? И почему речь его сбережёт, если будет простой и возвышенной?
«Чтоб пить прохладу родника, слагать произведением» - так пить или слагать прохладу? Или слагать, выпив?
«И слог без удивления» - это был бы очень пресный слог. Хотя удивление, конечно, тоже бывает разное.
Источник в траве из фраз, записанных по книгам и в пьесах за кулисами - выше моего понимания. Увы.

Лина Маго   25.04.2021 19:31



Владимир, терпенья у меня пока с запасом.)Если разговор для Вас важен, мы, конечно, его продолжим.
"Моя речь еще не совершенна - голос простуженный." Не соглашусь. "Ещё" - это не прорезавшийся, не установившийся, не переломавшийся... А простуженный - это не ещё, это уже.
"И поцелуем губ едва
Касалось вдохновение" - смысл, конечно, понятен: "чтобы вдохновение касалось губ поцелуем". Но известно, что если что-то может быть понято неправильно, то именно неправильно оно и будет понято: "поцелуем губ" - как будто поцеловать можно чем-то иным.
По поводу последнего четверостишия действительно ничего сказать не могу, даже не могу в нём запятые проставить (видимо, после "фраз"?), потому что смысл от меня ускользает. Источник в траве, трава из фраз... Как это - фразы, записанные по книгам и в пьесах, да ещё за кулисами?

Лина Маго   25.04.2021 20:47

У пирса

Люблю у пирса, как в дозоре,
Бродить, тоску и грусть гоня.
Я часто слушаю здесь море,
А море слушает меня.

Когда холодными ночами
Я от бессонницы томлюсь,
К морскому дальнему причалу
Душой и мыслями стремлюсь.

Меня жизнь давит и ломает,
А время ускоряет бег.
И только море принимает
Участие в моей судьбе.

При каждой встрече мы вначале,
Тем разных заготовив впрок,
С ним наслаждаемся молчаньем,
Потом вступаем в диалог.

В неспешном нашем разговоре
Всё сообщим мы, не тая:
Про ветры и шторма – мне море,
Про непогоду в жизни – я.

Скажу ему про все ошибки,
Про море неудач, невзгод.
Оно мне – про китов улыбки,
Волн танец, птиц морских полёт.

Я – про печали и сомненья,
Оно – про загрязненье вод,
Я – что исчезло вдохновенье,
Оно – про редких рыб исход.

…Закончатся часы досуга,
Иссякнет откровений речь,
И мы, довольные друг другом,
Расстанемся до новых встреч.

Евгений Аксельрод   01.05.2021 14:33

Здравствуйте, Евгений!
Лёгкое стихотворение, не претендующее ни на глубину, ни на широту. Нет в нём заявленного слушания, потому что и ЛГ, и море говорят каждый о своём, без рефлексии. Каждый высказался – разошлись довольные, вроде как у психотерапевта побывали. Но предстать в роли психотерапевта у моря – это серьёзная заявка.)

«Брожу» и «часто слушаю» не очень согласуются. Вот если бы было наоборот – «часто брожу» и «слушаю», времена встали бы на свои места. Да и слушание с брожением не очень совмещается, как и разговор – может быть, лучше не «брожу», а «сижу», «стою», да хоть «лежу», лишь бы от движения уйти, а то ведь море сбоку оказывается, вполуха ЛГ его слушает, да и его слова не к морю летят. Впрочем, если оба довольны…

Лина Маго   25.04.2021 13:37

Любовь

Как наваждение, первый в апреле снег,
Трели весенние птиц и журчанье рек,
Трав легкий шелест и шепот звериных стай -
К людям приходит любовь, обещает рай.
Сладкие речи её, как дурман, полынь,
Глаз безмятежных озерная манит синь,
Длинные косы, как шелк или мягкий лен...
Счастлив лишь тот, кто без памяти был влюблен.
Воздух окутан густым ароматом роз,
Кажется, можно достать до луны и звезд...
Ветром развеет любовь, облетит сад чувств,
В сердце разбитом останется боль и грусть...

Галиаскарова Елена   24.04.2021 19:39

Здравствуйте, Елена!
Хочется думать, что это стихотворение для Вас или случайное, или очень-очень давнее. «Сладкие… как дурман, полынь». Полынь горькая, дурман ядовитый. Можно было бы, конечно, понять как «сладкие речи её ядовиты и горьки», но перед этим упомянут рай, а сразу после – безмятежность. Не складывается. «Шёпот звериных стай» - это что за звери такие? Как образ - красиво, но в контексте ничем не оправдано. «Первый в апреле снег» - тоже загадка.
Трели птиц, журчанье рек, шелест травы, обещанье рая, сладкие речи, безмятежные глаза, озёрная синь, длинные косы, как шелк, без памяти влюблён, аромат роз, сад чувств, разбитое сердце, боль и грусть… Штампы будто специально насаживались друг на друга.
И каков посыл стиха? Весной к людям приходит любовь, а осенью от неё остается разбитое сердце. Из каких жизненных наблюдений это следует – остается за кадром. 

Лина Маго   24.04.2021 20:18   
Здравствуйте! А мне это стихотворение нравится. Смысл этого стихотворения – сопоставление явлений природы («Шёпот звериных стай» и т.д.) с человеческими чувствами. Любовь, когда приходит, обещает безмятежность и рай, но потом оказывается нередко несчастной, ядовитой. Первый в АПРЕЛЕ снег – когда появилась идея этого стиха, был апрель, и выпал снег. Стих я написала в июле, на конкурс. То есть “Первый в апреле снег” - первый снег, выпавший в апреле. Любовь приходит внезапно, как первый снег. Идея стиха – описать любовь, как я ее понимаю, и донести до читателя мысль, что тот, кто был влюблен, познал настоящее счастье, даже если любовь принесла ему боль и грусть. Стихотворение старое, я принесла его на конкурс, потому что давно в нем не участвовала.

Галиаскарова Елена   25.04.2021 17:09 
Елена, это большая удача, когда автору нравится его работа, я Вам даже позавидовала, а то мне почти всё своё через полгода-год перестаёт нравиться.
Мне показалось, что проблема стихотворения - в отсутствии ЛГ. К разным людям любовь приходит по-разному и по-разному заканчивается, а в стихотворении - абстрактные "люди". Но раз Вы всем довольны, то лишать Вас этого чувства, конечно, не хочу.
Всего Вам доброго!

Лина Маго   25.04.2021 17:33

Всё суета.

~

А мне совсем не надо слов...
Как хорошо одной молчится,
когда последнее тепло,
урча, сжирает ночь-волчица.

Когда с овчинку белый свет,
когда луна стекает с крыши,
когда ничей пустой совет
душа упрямая не слышит.

Молчанье делится со мной
долготерпением надсадным.
Тьма бьёт в окно тугой волной,
и звёзды выпали в осадок.

И тишина звенит в ушах.
Звенит... кому какое дело.
Полночье вылило ушат
чернил на вечер охладелый.

Я затоплю пожарче печь,
согрею пристальное небо.
Всё суета - о том и речь,
и утро всё же мудренее.

Дарья Ульянченко   24.04.2021 13:11

Добрый день, Дарья!
Очень образное стихотворение с точно прописанным настроением. Полное соответствие формы и содержания. Отмечу только два момента. Первый, возможно, просто опечатка: во «всё же» вкрался дефис. Со вторым хочется разобраться поподробнее.
«И тишина звенит в ушах.»
Есть два привычных сочетания: «тишина звенит» и «звенит в ушах». Объединённые, они создают впечатление избыточности. Мне кажется, от этого лучше уйти, заменив глагол «звенит» на менее ожидаемый – шуршит, дрожит, скворчит, свербит… Конечно, хочется в глаголе «ни» оставить – надо ещё поискать, что-нибудь да попадётся. А может быть, и без «ни» можно обойтись – надо на язык попробовать.

Лина Маго   24.04.2021 13:03  
Ох, ёлы... Это меня заклинило на дефисе)) про тишину подумаю, спасибо.

Дарья Ульянченко   24.04.2021 13:08 

Когда желания просты

Смотрю я на свою ладонь –
простые линии
прошили воду и огонь
тесьмою длинною:
лихие сани да с горы –
ухабы, трещины,
где дважды два покажет три,
терпите, женщина.
И я терпела – что ж ещё –
пыталась справиться,
а ты подставил мне плечо:
«Держись, красавица!»

Теперь нас ждёт нетихий дом –
там дети бегают
и не дают побыть вдвоем,
упрямо «неткают».
Нас донимают каждый час
дето-вопросами,
порою выводы звучат
почти по-взрослому.
У них желания просты,
и речь не плавная,
среди предельной чистоты
по волнам плаваю;
в коротких снах ловлю зайчат,
что машут лапками,
босыми пятками стучат
и просят сладкое.

Рыжая Ляля   27.04.2021 18:16 

Утро доброе, Рыжая Ляля!
Тёплое, с грустинкой стихотворение. Несмотря на то, что написано оно от первого лица, чувствуется некоторая отстранённость, будто ЛГ наблюдает за собой со стороны. Не хочется вмешиваться в гармонию текста, хочется просто поставить потеряшку-запятую после «плечо» и получать удовольствие от чтения, но есть ещё один момент, который заставляет обратить на себя внимание.

«Заботы ждёт не тихий дом,»
Это «не» настойчиво просит противопоставления – «…ждёт не тихий дом, а…». Если бы вместо запятой поставить тире: «Заботы ждёт не тихий дом – там дети бегают», то всё встало бы на свои места.

Лина Маго   24.04.2021 10:53  
Лина, спасибо за оперативный ответ! 

Знаки поставлю, именно в этих местах были тире, но я частенько удаляю их как избыточные, иногда и зря. Верну на место тире и запятую поставлю.

Если не затруднит, у меня есть вопрос.

строка "Но, чтоб порадовать отца," стык чтоБПорадовать - ничего не смогла сделать. И очень часто это "чтоб" (чтоб его!) нужно, но создаёт проблемы.
Чтобы Вы посоветовали?


Рыжая Ляля   24.04.2021 19:58   
Меня, честно говоря, здесь не бп смутило, а
"шлёт с письмом она гонца,
чтоб порадовать отца".
Бывает такое непроизвольное заимствование, на подсознательном уровне.

А как Вам вариант "стремясь порадовать отца", например?

Лина Маго   24.04.2021 20:29   
Ещё вариант - "Для удовольствия отца", по звучанию лучше, чем "стремясь", но несколько смещается смысл.

Лина Маго   24.04.2021 21:19   
Да, чтобы Вы не подумали... У Пушкина, конечно, "обрадовать", я имела в виду только ассоциацию, а то получилось, будто прямая цитата. )

Лина Маго   24.04.2021 21:54   
Спасибо за Пушкина, ни за что бы не вспомнила сей мелкий момент :)

Пока оставляю так, только вношу изменения по знакам препинания.

Рыжая Ляля   24.04.2021 23:10   
Кажется нужно разрешение на внесение исправлений.
Не увидела в правилах.

Рыжая Ляля   24.04.2021 23:12   
Думаю, это правильное решение. Ещё есть время поразмышлять. Иногда лучшее - враг хорошего.)

Лина Маго   24.04.2021 23:19  
Изменения вносить можно. Только осторожно, чтобы текст не удалился.

Лина Маго   24.04.2021 23:21  
Лина, я сделала небольшую замену, попыталась учесть Ваше восприятие, что "чувствуется некоторая отстранённость", несмотря на то, что рассказ от первого лица.
А это действительно так, я сейчас (спустя время от написания) тоже это чувствую.
И заодно убрала строку со стыком согласных.
Спасибо!
Вот что получилось:

Смотрю я на свою ладонь –
простые линии
прошили воду и огонь
тесьмою длинною:
лихие сани да с горы –
ухабы, трещины,
где дважды два покажет три,
терпите, женщина.
И я терпела – что ж ещё –
пыталась справиться,
а ты подставил мне плечо:
«Держись, красавица!» 
Теперь нас ждёт нетихий дом –
там дети бегают
и не дают побыть вдвоем,
упрямо «неткают».
Нас донимают каждый час
дето-вопросами,
порою выводы звучат
почти по-взрослому.
У них желания просты
и речь не плавная,
среди предельной чистоты
по волнам плаваю.
в коротких снах ловлю зайчат,
что машут лапками,
босыми пятками стучат
и просят сладкое.


Рыжая Ляля   26.04.2021 19:53  
Да, так текст действительно стал теплее. Только от "красавицы" бы уйти. Что-нибудь вроде
И я терпела – что ж ещё –
не видя выхода,
но ты подставил мне плечо,
и слёзы высохли.

Это так, на скорую руку, возможно, Вы найдёте что-то лучше. Хорошо бы "подставил" заменить на "обнял/приобнял/погладил...", а то жестковато получается. Ну, мне так кажется, могу быть неправа.

Лина Маго   26.04.2021 20:26   
Лина, спасибо за помощь!
Только от "красавицы" бы уйти(с) - смешно получилось и мудро - красавицы до добра не доведут :)

Но не получилось, все замены хуже. Мне кажется, что именно прямая речь придаёт сейчас живость и обращение "красавица", когда мужчина предлагает помощь, как добрая приятная лесть, ведь его используют даже малознакомые люди, пусть и шутливо. Это в духе уличных ситуаций, например когда женщина стоит рядом с открытым капотом своей машины и ждёт помощи от проезжающих.
Оставляю в этом варианте и вношу замену в рецензию.


Рыжая Ляля   27.04.2021 18:11   
Конечно, окончательное решение всегда за автором.)

Лина Маго   27.04.2021 18:16  

Центурион

«Звезда с звездою говорит»
на языке вселенной.
Летит большой метеорит
к земле благословенной –
как падший ангел горних сфер,
как повод для рыданий…
Так в церковь или в старый сквер
твой путь для оправданий?
Горит вечерняя звезда –
посланница востока.
Речь троеперстием тверда –
сражение жестоко.
Детей заблудших легион
на поле вечной битвы
спасёт святой центурион…
лишь силою молитвы.

Михаил Белоногов   23.04.2021 12:40

Добрый день, Михаил!
У меня по прочтении возник ряд вопросов. Что за старый сквер, почему вечерняя звезда (Венера) – посланница востока, какое может быть троеперстие у речи, почему спасителем назначен именно святой центурион (Лонгин Сотник) и почему ему достаточно силы молитвы?
Закрадывается подозрение, что стихотворение написано по какому-то фэнтези с апокалиптическим сюжетом – метеорит, падший ангел горних сфер, святой центурион в несвойственной ему роли…

Лина Маго   23.04.2021 14:55   
Добрый вечер, Лина! Попробую пояснить своё стихотворение. Вы верно определили его фабулу, как "фэнтези с апокалиптическим сюжетом". Текст был написан под влиянием определённых событий, волнующих меня в тот момент. Например: протесты против строительства храма Святой Екатерины в Екатеринбурге - храм хотели возводить на территории сквера; война в Сирии; надвигающаяся пандемия; проблемы личного характера... Яркая звезда на востоке (не уверен что это Венера) была хорошо видна из моего окна по вечерам - это было символично для меня и ей нашлось место в тексте. "Речь троеперстием тверда" - человек читает молитву и крестится, твёрдо веря - что здесь не ясно? Почему спасителем назначен именно святой центурион (Лонгин Сотник)? - а кто же, как не он? - "Чаще всего читают молитвы Лонгину Сотнику об исцелении глаз, ведь он не только сам излечился благодаря Господу, но его мощи принесли исцеление и другим верующим." "Детей заблудших легион" - другими словами "ослепших" только молитва спасёт... В 1972-м Дэвид Боуи в своей песне предсказывал, что человечеству осталось пять лет - к счастью не сбылось его пророчество... - эта песня тоже оказала влияние, пи публикации дал ссылку не неё.
Спасибо за неравнодушное прочтение.

Михаил Белоногов   23.04.2021 19:02  
при публикации

Михаил Белоногов   23.04.2021 19:06   
Спасибо за пояснения, Михаил. Давайте теперь попробуем встать на место читателя. 
Наверное, в каждом городе есть своё знаковое место, при упоминании о котором всем жителям понятно, о чём речь. Конечно, события в Екатеринбурге широко освещались – но кому из жителей других городов они могут прийти на память при словах «старый сквер»? Аналогично и с другими маркерами. 
В общем, непросто читателю без объяснений разгадать Ваш стихотворный ребус. Да и с объяснением не очень.)

А Вечерняя звезда и Утренняя звезда – два названия планеты Венера, когда в древности утром и вечером её принимали за две разные звезды.

Лина Маго   23.04.2021 19:35   
Лина, Вы как ведущий задали конкретные вопросы, я честно на них ответил. Уважаю Ваше мнение, но не уверен, что все читатели считают стих ребусом. Своего читателя он нашёл. Спасибо.

Михаил Белоногов   23.04.2021 20:54

 Лина Маго
    "Чужая полночь" 

Торопись закатиться — твой день подошёл к концу,
через две папиросы наступит чужая полночь,
ты возродишься, но прежним себя не вспомнишь —
может, и к лучшему.
Солнечный поцелуй
в отдающие вкус никотина губы,
ядовитая сочность и аромат
белого мора, пива, девочек и ютуба;
дежурный удар лучами — пучком золотистых розог,
в черепной коробке эхо срамного нерва:
мать твою, мать...
Но если шипы без роз,
где-то и розы бывают без них, наверно.

В коконе полночи — куколка новый день,
солнце ушло, горизонтом подол испачкав.
Век мотыльковый пронёсся, едва задев
краешек курки в обойме измятой пачки.